toys 书摘广场

诺贝尔奖得主丹尼尔·卡内曼(Daniel Kahneman)和同事阿莫斯·特沃斯基(Amos Tversky)发现了一种被他们称为“损失厌恶”(loss aversion)的现象:人们想象中损失会带来的痛苦,远高于从冒险和采取新尝试中能得到的潜在快乐。“损失厌恶”心理使得我们在事情进展顺利时故步自封,不愿在到达高处时再冒点儿险,也不做进一步的投资,而所有优秀的运动团体都会在这种情境中或旗开得胜时乘胜追击。出于“损失厌恶”心理,我们开始在生活中逃避痛苦。我们只想留在当下,却不采取任何积极行动,试着让情况变得更好。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite 2

1年前 | 尚否 回应

为幸福而战意味着,争吵是为了完善自我,同时你还要遵守约定的规则。亲密关系中的良性争吵是由渴望引发的。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

毕竟,能够激励我们的是英雄在求索中面对挑战的故事,而不仅仅是他们在海滩上漫步,在日落时分狂欢,或享受床笫之欢的时刻。正是这种追求激起了我们对更伟大事物的呼唤,让我们有机会变得比原来的自己更强大,发现自己和另一半身上与生俱来的优点,发展出更深厚的感情。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

让你开心和满意也并不是你伴侣的责任。所以,当你踏上这段征程时,请记住:你越是追随自己的渴望,就越能深入地展开追求更完美自我与关系的旅途。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

毕竟,你需要的并不只是一段稳固的关系,更是完善自身、创造幸福、与伴侣共同进步这样一种可持续的向上运动。这些技巧以及本书所提供建议的本质是:只有深入挖掘自我,勇敢面对问题,积极与对方互动,永远保有一颗追求之心,你的生活和人际关系才能越来越美好。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

通过提要求、叫喊以及表达受伤的感觉,我们将各自的渴望融入了争吵之中,更能体会对方的心情了。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

真正的满足感、亲密感和成就感,来自理解你“想要”的那些东西为什么对你很重要。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

不过现在,你要意识到,你的争吵有一种超越世俗和表面现象的目的,这种目的很强大——实现你的渴望。你对渴望了解得越多,就越容易让你们在争吵时和其他时刻的关系变得更亲密,更有意义。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

了解你渴望的一个最好的时机,是当这些渴望没有得到满足并在问题和争吵中爆发出来的时候。但在激烈的争吵中,你往往很难深入内心去发现自己未被满足的渴望。不要就此放弃。争吵结束后,你总能探索并发现那些未被满足的渴望。尘埃落定之际,问问自己:这到底是怎么回事?我内心渴望的是什么?我真正想要的是什么?回忆一下之前的渴望清单,你是想要安全感吗?是想被关注、被倾听、被肯定吗?或者想知道自己很重要?是想感到亲密,还是想拥有威信呢?请始终选择你最基本的渴望,并对其进行讨论。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

请思考一下关于亲密关系的这个研究结果:导致伴侣分手的,不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动,而是因为没有足够多的积极互动。以符合你和伴侣渴望的方式投入争吵之中,会使你们关系的天平向积极的一边倾斜,这对你们关系的成功和满足来讲至关重要,也是你们应对争吵、度过低谷期的方法。在爱情这个背景条件下,争吵显得非同寻常。听上去很简单吧?只要在你们的关系中多添加些积极因素就行了。不过,这虽然听起来简单,但也并不容易做到。进化让我们对消极情况做好了准备,所以我们要有意识地去寻找积极面,创造更愉快的体验,并让自己沉浸其中。我们越是这么做,适应力就越强。我们不会被对方的缺点轻易激怒,也会对自己和伴侣的经历持有更开放的态度。

《如何正确吵架》

more_horiz
favorite_outline

1年前 | 尚否 回应

add_circle