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神经科学家发现，大脑要发展出新的神经细胞、形成可塑性变化、获得新的观念和技能，需要一定的条件：高度集中的注意力、新鲜感、略微超出舒适区的新技能，以及不断重复的新行为习惯。
尚否 回应
请记住紧密互动的第一项规则——突出积极面——并有意识地不断地将它运用在重建矩阵的过程中。
苏·约翰逊有一句被广泛引用的话：“爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。
诺贝尔奖得主丹尼尔·卡内曼（Daniel Kahneman）和同事阿莫斯·特沃斯基（Amos Tversky）发现了一种被他们称为“损失厌恶”（loss aversion）的现象：人们想象中损失会带来的痛苦，远高于从冒险和采取新尝试中能得到的潜在快乐。“损失厌恶”心理使得我们在事情进展顺利时故步自封，不愿在到达高处时再冒点儿险，也不做进一步的投资，而所有优秀的运动团体都会在这种情境中或旗开得胜时乘胜追击。出于“损失厌恶”心理，我们开始在生活中逃避痛苦。我们只想留在当下，却不采取任何积极行动，试着让情况变得更好。
我们在潜意识中无时无刻不在寻求弥补自己的不足，想找到一个能激活我们矩阵的人。你的矩阵中蕴藏着种种无意识的力量，驱使你去爱，去同伴侣争吵，这些力量就包括你的依恋图式、限制观念和内隐记忆。
亲密关系中造成问题的并不是粗言秽语、冷淡态度或大声叫嚷，而恰恰是错过这些重要的时机，没能通过争吵来重建矩阵的事实。争吵或感情出现裂痕没什么大不了的，不去修复才要命。
通过奉献，激情之爱（passionate love）将转变为伴侣之爱。伴侣之爱可能没有迷恋初期的激情那么强烈，但极其强大，能带来深深的满足感。
他们给予别人的帮助越多，这种专注力就越能加强他们自己的关系。
为幸福而战意味着，争吵是为了完善自我，同时你还要遵守约定的规则。亲密关系中的良性争吵是由渴望引发的。
毕竟，能够激励我们的是英雄在求索中面对挑战的故事，而不仅仅是他们在海滩上漫步，在日落时分狂欢，或享受床笫之欢的时刻。正是这种追求激起了我们对更伟大事物的呼唤，让我们有机会变得比原来的自己更强大，发现自己和另一半身上与生俱来的优点，发展出更深厚的感情。
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